PENJUAL TELOR
Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?”
Penjual: “Telor ayam atau telor bebek?”
Pembeli: “Telor ayam.”
Penjual: “Telor ayam biasa atau ayam kampung?”
Pembeli: “Ayam biasa.”
Penjual: “Yang lokal atau yang import?”
Pembeli: “Yang lokal aja.”
Penjual: “Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?”
Pembeli: “Yang Jakarta deh…” (Sambil terlihat kesal).
Penjual: ” Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?”
Pembeli: “Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?”
Penjual: “Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah! Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.”
GAYA BUAT MBAH 95 TH
Seorang kakek berusia 95 th datang ke seorang dokter spesialis seks. Kakek itu bertanya pada dokter.
Kakek: Dok, gaya apa yg cocok dengan orang seumuran saya waktu senggama?
Dokter: Gaya Anjing!!
Kakek: Nungging, dok??
Dokter: Bukan!!! Cuma diendus endus aja!!
Kakek: !#%@= < mailto:!#%@=<#+|_&?^%*$><#+|_&?^%*$()?
HIBURAN
Pasien : ” Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?”
Dokter : ” Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih.”
Pasien : ” Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?”
Dokter : ” Iyalah, soalnya dibawah kan pusat hiburan!”
PILOT
Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari kecelakaan pesawat (seekor monyet sirkus yang bisa ngomong). M: monyet; W: wartawan
w: Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?
m: Bica.
w: Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak (maksudnya lagi memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku ikut duduk-duduk.
w: Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku makan pisang.
w: Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan (melayani
penumpang), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku duduk-duduk.
w: Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan(ke ruang pilot), pilot
pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).
w: Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon.
w: Kamu ngapain?
m: Aku pegang setir.
INTERVIEW
Personalia : “Saya harus berkata jujur, riwayat kerjamu jelek sekali! Engkau selalu berpindah kerja karena dipecat.”
Calon Karyawan: “Ya Pak!”
Personalia : “Tidak ada hal yang positif di dalam riwayat kerjamu.”
Calon Karyawan: “Ada Pak, setidaknya bukan saya yang memutuskan hubungan kerja.”
RATAPAN ANAK TIRI
Ada sebuah cerita tentang seorang wanita yang diceraikan suaminya dan ia dikaruniai seorang anak laki-laki berusia 12 tahun. Kemudian ia menikah lagi dengan laki-laki lain setelah satu tahun hidup tanpa suami.
Bekas suaminya agak cemas tentang keadaan anaknya.
Di suatu kunjungan akhir pekan, bekas suami ini bertanya kepadanya anaknya,
“Bagaimana hubunganmu dengan ayah tirimu? Baik?”
“Luar biasa!” jawab anaknya, “Dia membawa saya berenang setiap pagi, kami pergi ke sebuah danau. Dia mengayuhkan saya ke tengah danau dan saya berenang kembali ke tepi danau.”
“Bukankah itu pelajaran renang yang sangat bagus dan bermanfaat untuk seorang anak seusia kamu?” tanya si ayah.
“Yaaah, lumayan juga. Hanya saja, bagian yang paling sulit adalah pada waktu saya harus berusaha berenang sambil keluar dari karung.”
Tinggalkan komentar